Chistes largos, el chiste del robot
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
lunes, 6 de octubre de 2008
jueves, 2 de octubre de 2008
Chiste largo, La paradoja de la creacion
Chiste largo, La paradoja de la creacion
DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
jueves, 18 de septiembre de 2008
Chistes de bestias, chistes sin consideracion
Chistes de bobos, chistes sin consideracion
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos.
¿Qué es un bestia sobre un burro?... un bestia de dos pisos.
¿Por qué los bestias ven el canal codificado con una deposición sobre la cabeza?... porque es solo para abonados.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un bestia intentó congelar la imagen.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de un pueblo de bestias. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
¿Cómo abortan las bestias?... tirandole piedras a las cigüeñas.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas bestias comienza a fallar:
- Que nos hemo' quedado sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?
- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.
Un bestia tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro lo encuentras en tu madre!
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles."
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un señor algo bestia.
Entrevistador: - Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Bestia: -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: Pero si en el Sahara no hay árboles!!!
Bestia: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora!
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos.
¿Qué es un bestia sobre un burro?... un bestia de dos pisos.
¿Por qué los bestias ven el canal codificado con una deposición sobre la cabeza?... porque es solo para abonados.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un bestia intentó congelar la imagen.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de un pueblo de bestias. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
¿Cómo abortan las bestias?... tirandole piedras a las cigüeñas.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas bestias comienza a fallar:
- Que nos hemo' quedado sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?
- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.
Un bestia tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro lo encuentras en tu madre!
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles."
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un señor algo bestia.
Entrevistador: - Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Bestia: -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: Pero si en el Sahara no hay árboles!!!
Bestia: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora!
Chistes negros y humor negro
Chistes negros y humor negro
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
¿Cómo le dicen a Brasil?...
Media pensión, porque se quedaron sin Senna.
-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
-La silla de ruedas.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
-Tu peine, basura !!!
-¿Cuál es el sinónimo de autodestrucción?
-Un leproso epiléptico.
¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del dia?...
La fotosíntesis.
En qué se parecen un árbol de Navidad y un negro?
-Los dos tienen las bolas de color.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
-Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
-Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
¿Cómo le dicen a Brasil?...
Media pensión, porque se quedaron sin Senna.
-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
-La silla de ruedas.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
-Tu peine, basura !!!
-¿Cuál es el sinónimo de autodestrucción?
-Un leproso epiléptico.
¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del dia?...
La fotosíntesis.
En qué se parecen un árbol de Navidad y un negro?
-Los dos tienen las bolas de color.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
-Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
-Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre.
Chistes surtidos y chistes triples
Chistes surtidos y chistes triples
Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.
- ¿crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok. Es nuestro pacto.
Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
- Despierta que he regresado!!!
- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
- La buena.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo.
Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.
Ring... ring....
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.
Un hombre se quejaba así:
- Dios mío, ten compasión de mí; mira cómo trabajo tanto. En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy vaga aprenda lo que es la vida de un hombre.
Dios, en su infinita misericordia ¡zaz!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se vistan, prepara desayunos, pone ropa en la lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta pasa por la estación de servicio, va al banco, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, pasa por el supermercado rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!...
Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra tanda en la lavadora; aspiró por donde ve la suegra, preparó un arroz para acompañar la carne, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele de reojo... y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... Y los cumplió como pudo.
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
- ¡Señor! ¿En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol?! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favoooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
- Claro que sí, hijo mío, nomás que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado!
Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.
- ¿crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok. Es nuestro pacto.
Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
- Despierta que he regresado!!!
- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
- La buena.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo.
Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.
Ring... ring....
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.
Un hombre se quejaba así:
- Dios mío, ten compasión de mí; mira cómo trabajo tanto. En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy vaga aprenda lo que es la vida de un hombre.
Dios, en su infinita misericordia ¡zaz!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se vistan, prepara desayunos, pone ropa en la lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta pasa por la estación de servicio, va al banco, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, pasa por el supermercado rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!...
Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra tanda en la lavadora; aspiró por donde ve la suegra, preparó un arroz para acompañar la carne, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele de reojo... y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... Y los cumplió como pudo.
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
- ¡Señor! ¿En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol?! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favoooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
- Claro que sí, hijo mío, nomás que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado!
Chistes para contar y chistes para reir
Chistes para contar y chistes para reir
Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!
Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana -dijo el policía.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo donde sabe y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
-Mamá, por que papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, porque tenés vos tanto pelo?
-Callate y comete la sopa!
Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!
Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana -dijo el policía.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo donde sabe y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
-Mamá, por que papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, porque tenés vos tanto pelo?
-Callate y comete la sopa!
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos VI
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos
El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.
Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.
Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.
La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.
Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.
Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.
Vivan los tanques... de cerveza.
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.
Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.
Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.
Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.
La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.
Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.
Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.
Vivan los tanques... de cerveza.
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.
Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos v
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos v
La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!
Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll
Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.
La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.
Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.
Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.
Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!
Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.
La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!
Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll
Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.
La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.
Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.
Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.
Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!
Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos IV
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos IV
Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...
Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
El bosque es de todos, quemá tu parte!
Preferiría ser rico a ser estúpido.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.
La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.
No más medios de comunicación... los queremos enteros!
La novia de Tarzán es una 'ramera'.
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.
La caspa es el queso rallado de los pobres.
Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Dios me perdonará: es su oficio.
Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.
Antes era creido, ahora soy perfecto.
Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...
Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
El bosque es de todos, quemá tu parte!
Preferiría ser rico a ser estúpido.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.
La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.
No más medios de comunicación... los queremos enteros!
La novia de Tarzán es una 'ramera'.
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.
La caspa es el queso rallado de los pobres.
Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Dios me perdonará: es su oficio.
Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.
Antes era creido, ahora soy perfecto.
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos III
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos III
La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.
El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.
Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.
Los muertos son gente fría.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si Dios existe es Su problema.
Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.
Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...
El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.
El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...
La vida sana es larga pero aburrida.
Siembra un árbol y haz felíz a un perro.
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
En la NASA son comunes las llamadas al cohete.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Cualquier decisión que tomes, será un error.
¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
¿Eres felíz o casado?
La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.
El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.
Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.
Los muertos son gente fría.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si Dios existe es Su problema.
Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.
Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...
El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.
El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...
La vida sana es larga pero aburrida.
Siembra un árbol y haz felíz a un perro.
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
En la NASA son comunes las llamadas al cohete.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Cualquier decisión que tomes, será un error.
¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
¿Eres felíz o casado?
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos II
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos II
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran lástima.
Intenté suicidarme y casi me mato.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.
¿Hay vida antes del café?
Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas!
¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?
La contaminación no te da respiro.
Los buzos trabajan bajo presión.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran lástima.
Intenté suicidarme y casi me mato.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.
¿Hay vida antes del café?
Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas!
¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?
La contaminación no te da respiro.
Los buzos trabajan bajo presión.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos
Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
El perro es perro. Y no lo sabe.
Mientras más sé, menos sé. No sé.
Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista.
La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.
Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!
No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.
El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.
Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
Quieres vivir todos los días? Qué aburrido!
Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.
¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.
El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina.
Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.
El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.
Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.
La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.
Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean.
No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.
Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
El perro es perro. Y no lo sabe.
Mientras más sé, menos sé. No sé.
Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista.
La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.
Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!
No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.
El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.
Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
Quieres vivir todos los días? Qué aburrido!
Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.
¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.
El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina.
Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.
El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.
Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.
La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.
Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean.
No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.
Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Chistes de Jaimito
Chistes de Jaimito
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?
Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.
- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???
El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?
Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?
Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.
- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???
El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?
Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!
Chistes negros, humor negro, chistes de risa
Chistes negros y humor negro
En picada
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Paracaidista
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.
Chiste de granjero
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.
Náufragos
Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!
Un mal día
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
En picada
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Paracaidista
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.
Chiste de granjero
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.
Náufragos
Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!
Un mal día
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
Frases comicas para pensar
Frases comicas para pensar
No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo.
Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años.
Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
La mujer que no coje vuela. ¿Vio alguna vez volar a una mujer?
No desees a la mujer de tu prójimo. Date el gusto!
Promueva la agricultura: entierre la batata!
Errar es humano, embocar es divino.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres,....... todos alzados.
Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota.
Pelear por la paz, es como coger por la virginidad.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
La frigidez, es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600...
Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse...
Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
Dime con quien andas y... si está buena. me la mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
Sea consciente, use forro! mas vale prevenir que alimentar.
Amaos los unos sobre los otros.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo.
Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años.
Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
La mujer que no coje vuela. ¿Vio alguna vez volar a una mujer?
No desees a la mujer de tu prójimo. Date el gusto!
Promueva la agricultura: entierre la batata!
Errar es humano, embocar es divino.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres,....... todos alzados.
Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota.
Pelear por la paz, es como coger por la virginidad.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
La frigidez, es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600...
Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse...
Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
Dime con quien andas y... si está buena. me la mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
Sea consciente, use forro! mas vale prevenir que alimentar.
Amaos los unos sobre los otros.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
martes, 15 de julio de 2008
Chistes de Animales
Chistes de Animales
Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- Adiós bolsa de mano!
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama:
- ¿Qué estan haciendo?
La mamá no supo que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la empomando!!! que barbaridad!!
Una hormiga se encontraba feliz viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".
En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.
¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice:
-Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro:
-Ja, que suerte, nos hemos equivocado de chiste!
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!
Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- Adiós bolsa de mano!
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama:
- ¿Qué estan haciendo?
La mamá no supo que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la empomando!!! que barbaridad!!
Una hormiga se encontraba feliz viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".
En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.
¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice:
-Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro:
-Ja, que suerte, nos hemos equivocado de chiste!
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!
Chistes Crueles, humor negro
Chistes Crueles, humor negro
En un matrimonio, el marido debe salir de viaje, por un mes. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tipo a su casa y le dice a la mujer:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado". Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado". Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato Muerto" . Y así me vas preparando emocionalmente para que no sea tan de golpe. ¿Entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice: "Tu madre se sube al tejado..."
- Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Tenemos que cortarle las piernas...
- ¡Oh Dios Mío...!
- La buena es que el paciente de al lado le compra los zapatos...
- Doctor, Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 5... 4... 3... 2...
- ¿Es usted la viuda de Pérez?
- Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez.
- ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!
¿Qué es algo rojo en una cuna?
Un bebé jugando con una navaja.
Qué es algo verde en una cuna?
El mismo niño un mes después.
-¿Qué es algo con dos patas y que chorrea sangre?
-Un perro partido a la mitad.
¿Qué es algo amarillo que cuando se aprieta un botón se vuelve rojo?
Un pollito en una licuadora.
En un matrimonio, el marido debe salir de viaje, por un mes. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tipo a su casa y le dice a la mujer:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado". Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado". Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato Muerto" . Y así me vas preparando emocionalmente para que no sea tan de golpe. ¿Entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice: "Tu madre se sube al tejado..."
- Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Tenemos que cortarle las piernas...
- ¡Oh Dios Mío...!
- La buena es que el paciente de al lado le compra los zapatos...
- Doctor, Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 5... 4... 3... 2...
- ¿Es usted la viuda de Pérez?
- Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez.
- ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!
¿Qué es algo rojo en una cuna?
Un bebé jugando con una navaja.
Qué es algo verde en una cuna?
El mismo niño un mes después.
-¿Qué es algo con dos patas y que chorrea sangre?
-Un perro partido a la mitad.
¿Qué es algo amarillo que cuando se aprieta un botón se vuelve rojo?
Un pollito en una licuadora.
jueves, 3 de julio de 2008
Chistes de dentistas
Chistes de dentistas
Paciente: Cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: $70.
Paciente: $70 por unos pocos minutos de trabajo?
Dentista: Si Ud. desea se lo puedo extraer muy lentamente.
Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista nota una mancha marrón sobre uno de sus dientes.
"Ahá, caries! Le voy a tener que extraer este diente" dice el dentista.
"Oh no, antes que eso preferiría tener un niño !! "grita la dama.
"En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero" contesta el dentista.
Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice, "Señora, creo que ha tomado mi zona privada."
La mujer contesta, "Sí, vamos a ser tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro".
Qué es peor a que su doctor le diga que tiene una enfermedad venérea?
Que se lo diga su dentista.
El dentista le dice al paciente: Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor.
Paciente: Por qué Doc, eso no es malo para usted?
Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de tenis de las 7.
Paciente: Cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: $70.
Paciente: $70 por unos pocos minutos de trabajo?
Dentista: Si Ud. desea se lo puedo extraer muy lentamente.
Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista nota una mancha marrón sobre uno de sus dientes.
"Ahá, caries! Le voy a tener que extraer este diente" dice el dentista.
"Oh no, antes que eso preferiría tener un niño !! "grita la dama.
"En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero" contesta el dentista.
Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice, "Señora, creo que ha tomado mi zona privada."
La mujer contesta, "Sí, vamos a ser tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro".
Qué es peor a que su doctor le diga que tiene una enfermedad venérea?
Que se lo diga su dentista.
El dentista le dice al paciente: Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor.
Paciente: Por qué Doc, eso no es malo para usted?
Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de tenis de las 7.
Chistes En que se parecen
Chistes En que se parecen
¿En qué se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a Disneylandia?
En que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes...
¿En qué se parece un pato a un ascensor?
En que el pato nada y el ascensor nada que ver.
¿En qué se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes...
¿En qué se parecen los afrodisíacos y el café?
En que te tienen levantado toda la noche...
¿En qué se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros?
En que las amarran de día y las sueltan de noche...
¿En qué se parece un pulpo a una silla?
En que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos...
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina tirita de papel.
¿En qué se parecen un refrigerador y una mujer?
En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta.
¿En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?
Los dos son de plástico y peligrosos para los niños.
¿En qué se parecen la minifalda y un anciano de 90 años?
En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo.
¿En qué se parece un estuche a una mierda?
En que el estuche tiene lápices y la mierda la-pisé.
¿En qué se parece una cama a un elefante?
En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
Ninguno tiene botones.
¿En qué se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a Disneylandia?
En que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes...
¿En qué se parece un pato a un ascensor?
En que el pato nada y el ascensor nada que ver.
¿En qué se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes...
¿En qué se parecen los afrodisíacos y el café?
En que te tienen levantado toda la noche...
¿En qué se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros?
En que las amarran de día y las sueltan de noche...
¿En qué se parece un pulpo a una silla?
En que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos...
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina tirita de papel.
¿En qué se parecen un refrigerador y una mujer?
En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta.
¿En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?
Los dos son de plástico y peligrosos para los niños.
¿En qué se parecen la minifalda y un anciano de 90 años?
En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo.
¿En qué se parece un estuche a una mierda?
En que el estuche tiene lápices y la mierda la-pisé.
¿En qué se parece una cama a un elefante?
En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
Ninguno tiene botones.
miércoles, 4 de junio de 2008
Chistes surtidos y variados
Chistes surtidos y variados
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
- Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Una chica va a una farmacia:
- Me da 99 condones?
- Le conviene comprar uan caja de cien
- ¿Se ha creido que soy una atorranta??
Como abortan los boludos?
tirando piedras a las cigueñas.
Dos amigos:
- Ayer me mordió un perro.
- ¨Y te pusiste algo?
- No, le gusté como estaba.
Dos mujeres y le dice una a la otra:
-Que bolso más bonito. Y que piel mas suave. ¿Que piel es?
- Es piel de pene.
-¨De pene?
- Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de
chupadas y se convierte en maleta.
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¨este perro permite que se le acerquen?
- Claro!, si no a quien iba a morder?
Ring, Ring, Ring...
- Si?
- Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, es aquí.
- Pues digame como se saca el dedo del 2.
Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¨me dejarias de querer?
- No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.
- Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.
- Debe ser muy popular...
- No, es bombero.
Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y
se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirofano, imposibilitado de la visión.
- !! Doctor doctor !! Perdí los ojos?
- No. No se preocupe yo los recog¡ y los tengo aqui en el bolsillo.
-¿Sabes cuánto mide la milla?
- Más que la tulla.
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
- Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Una chica va a una farmacia:
- Me da 99 condones?
- Le conviene comprar uan caja de cien
- ¿Se ha creido que soy una atorranta??
Como abortan los boludos?
tirando piedras a las cigueñas.
Dos amigos:
- Ayer me mordió un perro.
- ¨Y te pusiste algo?
- No, le gusté como estaba.
Dos mujeres y le dice una a la otra:
-Que bolso más bonito. Y que piel mas suave. ¿Que piel es?
- Es piel de pene.
-¨De pene?
- Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de
chupadas y se convierte en maleta.
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¨este perro permite que se le acerquen?
- Claro!, si no a quien iba a morder?
Ring, Ring, Ring...
- Si?
- Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, es aquí.
- Pues digame como se saca el dedo del 2.
Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¨me dejarias de querer?
- No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.
- Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.
- Debe ser muy popular...
- No, es bombero.
Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y
se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirofano, imposibilitado de la visión.
- !! Doctor doctor !! Perdí los ojos?
- No. No se preocupe yo los recog¡ y los tengo aqui en el bolsillo.
-¿Sabes cuánto mide la milla?
- Más que la tulla.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Chistes de Mujeres o Chistes Machistas
Chistes de Mujeres o Chistes Machistas
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
En qué se parecen las mujeres a las computadoras
En qué se parecen las mujeres a las computadoras
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
martes, 6 de mayo de 2008
Chistes de Mozos y camareros
Chistes de Mozos y camareros
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo!
- Si, señor, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo!
- Si, señor, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.
Chistes de estupidos
Chistes de estupidos
eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.
eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.
domingo, 13 de abril de 2008
Chistes de Judios II
Chistes de Judios II
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas……..
- Sí, papi… ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos… baratos…
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y el judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas……..
- Sí, papi… ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos… baratos…
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y el judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…
Chistes de Judios
Chistes de Judios
Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez!!!
Abraham sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
Abraham responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, y en eso ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar como desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez!!!
Abraham sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
Abraham responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, y en eso ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar como desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
Chistes buenos
Chistes buenos
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer
Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.
Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico que si. Si te hubiera mirado mas veces no me habría casado…
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Y tengo otra alternativa?
Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Y, van a decir que me case con vos por dinero.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer
Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.
Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico que si. Si te hubiera mirado mas veces no me habría casado…
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Y tengo otra alternativa?
Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Y, van a decir que me case con vos por dinero.
Chistes divertidos
Chistes divertidos
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!!!
“Madame, gusta otra copa de whisky?”
“No, gracias, me hace daño a las piernas”.
“Se le duermen?”
“No, se me abren!”
-Mamá, mamá!… por qué la novia va vestida de blanco?
-Es porque es el día mas feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
-Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag? -
-Callate y pasame más balas!
-Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista
-Y vos qué hacés hijo?
-Les pego con la cartera!
Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del maldita…
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!!!
“Madame, gusta otra copa de whisky?”
“No, gracias, me hace daño a las piernas”.
“Se le duermen?”
“No, se me abren!”
-Mamá, mamá!… por qué la novia va vestida de blanco?
-Es porque es el día mas feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
-Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag? -
-Callate y pasame más balas!
-Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista
-Y vos qué hacés hijo?
-Les pego con la cartera!
Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del maldita…
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.
Chistes de Preguntas
Chistes de Preguntas
¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.
¿Por qué hay que sentarse en la última butaca del cine cuando dan películas cómicas?
Porque el que ríe último ríe mejor.
¿Cuál es el paseo favorito de los gusanos?
Dar una vuelta manzana.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Cuál es el animal más fuerte?
El hormigón armado.
¿Qué le pasa a Tarzán cuando empieza a explicar algo?
Se va por las ramas
¿Cuál es el pan más loco?
El pan rallado
¿Qué le dijo el teléfono al timbre?
¡Sonamos!
¿Qué le dijo un fideo a otro?
Oye, mi cuerpo pide salsa....
¿Por qué los perros mueven la cola?
Porque la cola no puede mover al perro
¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.
¿Por qué hay que sentarse en la última butaca del cine cuando dan películas cómicas?
Porque el que ríe último ríe mejor.
¿Cuál es el paseo favorito de los gusanos?
Dar una vuelta manzana.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Cuál es el animal más fuerte?
El hormigón armado.
¿Qué le pasa a Tarzán cuando empieza a explicar algo?
Se va por las ramas
¿Cuál es el pan más loco?
El pan rallado
¿Qué le dijo el teléfono al timbre?
¡Sonamos!
¿Qué le dijo un fideo a otro?
Oye, mi cuerpo pide salsa....
¿Por qué los perros mueven la cola?
Porque la cola no puede mover al perro
Chistes buenos
Chistes buenos
Una anciana le pregunta a un joven por la calle:
Anciana: Disculpe querido, donde tengo que esperar el colectivo que me lleva al cementerio?
Joven: De frente señora..
Dracula le pregunta a Dios:
Dracula: Dios… Estoy cansado de ser tan feo y tener esta cara de malo, yo lo unico que quiero es chupar sangre, podria reencarnar en un angel blanco con alas y continuar a chupar sangre?
Dios: Si, no hay problema (Con la voz de ALF) y lo transforma en una toallita femenina.
Cual es la diferencia entre una moto y un inodoro?
Que en la moto te sentas para correr, pero al inodoro corres para sentarte!
-¡Papá, papá, llevame al zoológico!
-¡No, nene! Si tienen interés que te vengan a buscar ellos.
-Mamá, mamá, ¡Me corté un dedito!
-Chupátelo, hijo…
-¡Es que no lo encuentro
Una anciana le pregunta a un joven por la calle:
Anciana: Disculpe querido, donde tengo que esperar el colectivo que me lleva al cementerio?
Joven: De frente señora..
Dracula le pregunta a Dios:
Dracula: Dios… Estoy cansado de ser tan feo y tener esta cara de malo, yo lo unico que quiero es chupar sangre, podria reencarnar en un angel blanco con alas y continuar a chupar sangre?
Dios: Si, no hay problema (Con la voz de ALF) y lo transforma en una toallita femenina.
Cual es la diferencia entre una moto y un inodoro?
Que en la moto te sentas para correr, pero al inodoro corres para sentarte!
-¡Papá, papá, llevame al zoológico!
-¡No, nene! Si tienen interés que te vengan a buscar ellos.
-Mamá, mamá, ¡Me corté un dedito!
-Chupátelo, hijo…
-¡Es que no lo encuentro
Mas chistes Bestias
Mas chistes Bestias
-¿Por qué la Marlboro desapareció entre los bestias?
-Porque los bestias al ver los comerciales compraban caballos.
-Dime, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los bestias?
- Soplando por el tubo de escape.
¿Cómo hace la leche en polvo entre los bestias?
- Rayando las vacas.
¿Cómo ordeñan las vacas los bestias?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cuántos bestias hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- ¿Para qué se suben los bestias a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".
-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Mucho más que el Podrido Lunes!
-Dime, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!
-¿Por qué la Marlboro desapareció entre los bestias?
-Porque los bestias al ver los comerciales compraban caballos.
-Dime, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los bestias?
- Soplando por el tubo de escape.
¿Cómo hace la leche en polvo entre los bestias?
- Rayando las vacas.
¿Cómo ordeñan las vacas los bestias?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cuántos bestias hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
- ¿Para qué se suben los bestias a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".
-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Mucho más que el Podrido Lunes!
-Dime, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!
Chistes malos de gallegos
Chistes malos de gallegos
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.
-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.
-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.
-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.
-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo
Chistes Malos
Chistes Malos
- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.
¿Qué significa VIAGRA?
Viejitos agradecidos.
¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....
¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.
¿Qué le dijo un lápiz a la lámpara ?
Apagáte que estoy con una mina.
¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza....
¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?
A papá....no!!!!
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...
- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.
¿Qué significa VIAGRA?
Viejitos agradecidos.
¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....
¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.
¿Qué le dijo un lápiz a la lámpara ?
Apagáte que estoy con una mina.
¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza....
¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?
A papá....no!!!!
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...
Chistes de Borrachos
Chistes de Borrachos
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...
Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...
Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Chistes de Quien lo dijo
Chistes de Quien lo dijo
“Me siento una rata” (Mickey Mouse)
“No puedo estudiar derecho” (El jorobado de Notredame)
“Mi abuela es una vieja verde” (Frankenstein)
“Tengo el corazon de piedra” (Una estatua)
“Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo” (Einstein)
“Mi esposa es una perra” (Pluto)
“Mi esposo es un pato” (Daisy)
"Mi novio tiene un palo verde" (La novia de Hulk)
"Por mas que estoy lleno, me siento vacío" (Un globo)
“Me siento una rata” (Mickey Mouse)
“No puedo estudiar derecho” (El jorobado de Notredame)
“Mi abuela es una vieja verde” (Frankenstein)
“Tengo el corazon de piedra” (Una estatua)
“Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo” (Einstein)
“Mi esposa es una perra” (Pluto)
“Mi esposo es un pato” (Daisy)
"Mi novio tiene un palo verde" (La novia de Hulk)
"Por mas que estoy lleno, me siento vacío" (Un globo)
Chistes de Mama
Chistes de Mama
- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.
- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.
- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.
- Nama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
- Que dices, y que se extienda el fuego ?
- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.
- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.
- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.
- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.
- Nama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
- Que dices, y que se extienda el fuego ?
- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.
Chistes cortos de Gallegos
Chistes cortos de Gallegos
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.
-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.
-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.
-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.
-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!
-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.
-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.
-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.
-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.
-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!
-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.
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